| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (06.12.04)
|
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники? |
|
- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался? |
|
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова. |
|
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова. |
| Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком. |
|
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь. - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога... |
| Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..." |
|
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке??? |
| Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали... |
|
Узнав, что по-японски "миних*й" означает "безобразный, уродливый, противный"
много думал о лингвистике... |
|
На показах мод мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели,
а женщины на то, что демонстрируют модельеры. |
| Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом. |
|
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! |
|
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка. |
|
В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..."
Они что - переплюнули московских шлюх? |
|
Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы, типа - "наташа".
Уж не геи ли это? |
|
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. |
| Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... |
| Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное. |
|
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: - А был ли мальчик? |
|
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор. |
|
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой! |
|
Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены:
- Нина, ты пульт от ящика не убирала? - Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись. - Да я не для себя - дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель. - Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали? - Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет. |
|
- Может ли Виктюк взяться за постановку "Евгения Онегина"?
- Может. - И как он это опошлит? - Например Онегин с Ленским будут стреляться силиконовыми пистолетами в латексных кафтанах. |
| Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. |
| Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... |
|
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... |
|
Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался. |
|
Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло. |
|
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: - Сосать!!! |
|
Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку... |
|
- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче! |
|
Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит -Оторву своему лапу, вот и отличие! ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить..... Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то.... Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый! |
|
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается. |
|
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." |
|
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду... |
|
На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:
- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века - Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас? Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход: - Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять баллов. Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на этот вопрос, с неохотой соглашается: - Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата. Вовочка встает и произносит: - Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут гигантские стройки века. - Какие же, любопытно? Что-то мы все, видимо, пропустили... - Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2". Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну. |
|
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот. |
|
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков",
то выносить его будет гораздо веселее. |
| Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу. |
|
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали! |
|
Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены) Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук) Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут. |
|
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! |
|
- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон! - А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик! |
|
Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою жопу. - И что? - Что, что? хочешь покажу? - Ну давай. - Красивые туфли, правда? |
|
Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок - наоборот. |
| Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! |
| Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного! |
|
- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак. |
|
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... |
|
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... |
|
- Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни?
- Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). |
| Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет. |
|
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! |
|
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя... И пиZдак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак". |
|
Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!! |
|
Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать? - Бууудуу! Телек включает: "Сюси-муси..." - На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет. |
| Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. |
|
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы: Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%. Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы. |
|
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - висит.
- Так, откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: - Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу трахнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: - Да, хорошая голда, но не моя. |
|
Новости политики:
Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз. |
| Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. |
|
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да. -Позови папу или маму. -их нет дома. -А Кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски! |
|
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... |
| Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин... |
| На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье". |
|
Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя.
Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца. Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться. Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит: - Хочешь, я исполню твое желание? - Да. Можно я тебе палку кину? - Да. - А пять? - Да. - А 10? - Да. - А 20? - Да. - А небудет как с коровой? |
| Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР. |
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... |
|
В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!! |
| Китайские презервативы "Рискни-ка". Проверены китайской электроникой. |
| Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании. |
|
- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все за&бись. Завтра чтоб текст был!
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..." |
|
Недо&б - самое мощное ОМП.
Сербы попали под недо&б красотки Мадлен. Иракцы - под Кандолизу. |
|
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл? |
| Новости: "В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками" |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |